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不知所云 2.26

最近做了一些蠢事,如果换成以前我大概是决计不会做这样的事的
但是最近就是不知道怎么了,大概是鬼迷心窍的就去做了
做完之后感到的种种丢脸可耻的情绪也已经无法掩盖其实我做过这样的事这一事实
无时无刻都在创造黑历史的自己是多么令人蛋疼
最近听到一个中国妹子的翻唱,觉得非常喜欢
其实对于国人的日语歌翻唱内心一直怀有一种排斥情绪
大概是因为以前接触的几个国内常见圈的人都特别自以为是自命清高
所以会喜欢那位姑娘实在是让我很意外,大概实在是因为那样温柔的声音很戳我的萌点吧

这两天看了一篇很老的文
印象中似乎是没有看过的
中间有这样一段文字

那个因为心脉受伤,性情大变的盛世尘,是默默埋在他心底的另一个自己。
是由小到大,他最想成为的一种人。
可是,放不下的东西很多。
想得到的东西,却一直欺骗著自己,说并不想要。
一直一直的告诉自己,幽静的,遗世独立的生活才是自己想要的。
不需要人爱,不需要人陪伴,不需要……
不需要俗世凡尘中的一切,爱恨嗔痴,悲苦仇恨……
那些他都不要,那些东西都是他要割舍抛弃的。
可是,却在练功走岔之後,完全颠倒了过来。
他想要,发疯一样的渴望著那一切,那热的,冷的,甜的或苦的,闪光的,灰暗的……他被孤单逼的无法再忍受,受伤……走火入魔,功行岔道,给了他一个合适的缺口,让他终於挣脱自己设的困囚。
或许,在他自己也不明了的心底,他是有意为之。
给自己一个借口,一个机会,可以去得到,去拥有,去体味……
那些在心底最深处,一直的渴望。

而给予他一切的,是盛宁。
在那黑暗的石室中被他粗暴占有,在那一年多的时光中倾心相伴,细心照料,柔情蜜意,两心相许……
这一切一切,都是盛宁给他的。

而他给盛宁的呢?
只有伤痛,只有背负,只有……
——《凡尘》卫风


以前的自己,哪怕是此刻的自己,恐怕也是在努力的把另一个自己埋在心底
想要变成自己向往的人,遗世独立,自由潇洒,云淡风轻......
只是自己内心真正喜欢的向往的是怎样的生活,是怎样的渴望一份至死不变的羁绊与情感,是怎样在夜深人静的夜晚因为寂寞而恐慌疯狂却克制着告诉自己,那是种矫情做作的情感,不应该出现在自己的身上
诚实勇敢的面对自己也许恰是最难做到的事情
不是自视过高就是妄自菲薄
有多少人可以坦白的面对自己的阴暗与纯真
一心想着融入社会融入世俗却始终无法属于
你扮演的那个角色是谁?
可笑的跳梁小丑,自欺欺人。
小说里的故事总是那么残酷而又美好,映射出自己内心的苍白无力或是漆黑阴暗
明明已经过了为一篇小说一段文字一个故事感怀执着的年纪,那此刻内心无法平静的浪涛又算什么
果然人的脆弱之处就在于无论经历了怎样的过去,即使在内心有过万念俱灰的念头,在面对真善美的事物时,潜意识里却任然会抱有期冀,哪怕当时的自己根本毫无察觉意识

曾经在课上做过一次心理测试
喜欢绿色的人是最讨厌改变的,喜欢稳定的生活,稳定的朋友,一切都在掌控之内
然而又有心理测试说水瓶座的人最无法忍受的就是一成不变的生活
我果然还是很讨厌一成不变的课表,一成不变的同学,一成不变的作息
我果然还是觉得如果哪天我的兴趣又改变了,如果哪天我不喜欢会长了,不再听生放了,不在喜欢动画了,完全对声优无所谓了,这样的生活也很可怕
就是在这样的矛盾中维持着微妙的平衡
在变化和稳定中寻求的平衡
上午还万分欣喜的听着会长的新歌
到了下午突然就开始变得那么低落,并且完全不想听到新歌的调子
这样反复无常的自己真的可以有人受得了么?

啰啰嗦嗦写了那么一大堆完全没有中心的废话也许到晚上我都会忘记我曾写过那么一篇东西
但是它确实就是存在过。
最后还是要给结婚曲应援

连结婚纪念曲都能延迟一个月再UP你们两只快给我跪下谢罪!

以上。
ノシ

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